L’ho detto ad admin qualche giorno fa, così, di getto, in una di quelle giornate in cui niente va dove deve andare (nemmeno i collant, che si erano smagliati prima ancora di uscire dalla confezione ….), e lui invece di farsi una risata se l’è segnata, che è sempre un pessimo segno: quando admin si segna una frase, prima o poi tocca a me scriverci sopra un post!
Eccomi qua, quindi, a difendere una cosa detta di pancia, una di quelle frasi che si dicono in un certo momento e che il giorno dopo ci si rimangia senza nemmeno un pizzico di sale … mettiamola così, quel giorno ce l’avevo con i leggings, domani chissà.
Premessa d’obbligo, prima che qualcuna mi tolga il saluto: i leggings li ho anch’io, e non un paio solo (quanti NON ve lo dico, un po’ come con le scarpe, ma con molto meno orgoglio); li metto in casa, con il maglione lungo che ha visto tempi migliori, sul divano, davanti a una serie di quelle da otto stagioni e con la tavoletta di fondente a portata di mano, che tanto è fondente e quindi fa bene, e in quella tenuta sono felice, comoda e soprattutto invisibile.
Invisibile fino a quando non suona il citofono.
La settimana scorsa: corriere, pacco (scarpe, ovviamente, ma questa è un’altra storia), io in leggings neri con le ginocchia sformate come la mozzarella del giorno dopo; scendo, apro, firmo col dito sul palmare una firma che non somiglia per niente alla mia e mi sento più nuda che se fossi andata ad aprire in accappatoio! Il legging aderisce come la pellicola sugli avanzi: si vede tutto quello che c’è sotto, compreso quello che speravi di smaltire entro lunedì. Il ragazzo, gentilissimo, ha tenuto gli occhi fissi sul palmare per tutto il tempo ….. il che, a pensarci bene, è anche peggio!!!
Qualche anno fa, proprio qui, vi consigliavo dei leggings leopardati per Carnevale e che per le mezze stagioni li trovavo perfetti sotto la minigonna … e lo confermo! Sotto una gonna il legging fa il suo onesto mestiere di calza un po’ cresciuta, un collant senza piede, e va benissimo; il guaio comincia quando si mette in testa di fare il pantalone, perchè lì smette di vestire e comincia a raccontare.
Ai miei tempi poi non si chiamavano nemmeno leggings: erano i fuseaux, nome che pare si debba a Emilio Pucci e che viene da “fuso”, per la linea affusolata (di chi li indossava, almeno nelle intenzioni), oppure i pantacollant, e servivano per l’aerobica: colori fluo, body sgambato, scaldamuscoli arrotolati alla caviglia e la cassetta di Jane Fonda nel videoregistratore.
Poi c’è il motivo per cui, su questo sito, la faccenda non è secondaria: un legging da 200 denari copre la gamba come la tovaglia copre il tavolo, c’è, si intuisce la forma, ma nessuno ci fa caso. Un collant velato da 15 denari (meglio ancora se a disegno incrociato, debolezza mia) fa l’esatto contrario, copre, liscia, illumina, accompagna il tacco e perdona quasi tutto … quasi!
So per certo, signori uomini, che a qualcuno di voi i leggings piacciono pure, soprattutto quelli lucidi da palestra, e qui faccio finta di non capire, come sempre, e vi avviso solo che toglierli a fine giornata non è una scena da Nove settimane e mezzo, somiglia piuttosto a sfilare il budello da una salsiccia, quindi meglio non assistere. Mio marito, interpellato sull’argomento, ha alzato gli occhi dal telefono, ha detto “dipende” ed è tornato al telefono. Uomo saggio, o prudente. Boh.
Sia chiaro, ognuna è libera di vestirsi come cavolo vuole, e se vi trovate bene in leggings al supermercato, in ufficio e a cena fuori, beate voi che avete un coraggio che io non ho! Io, quando esco di casa in leggings, sento ancora il bisogno di chiedere scusa a qualcuno, non so bene a chi, forse alla mia vecchia prof di educazione fisica.
Per oggi confermo: pigiama socialmente accettabile. Domani, se piove e fa un freddo cane, magari ve li difendo a spada tratta, che il bello di avere un’opinione è anche poterla cambiare!
E voi, lettrici, i leggings dove li tenete: nel cassetto dei pantaloni o in quello del pigiama? E voi, ometti, li preferite sul divano o sul tapis roulant?!? Aspetto i vostri commenti!
